Revisando mis archivos me he topado con este vídeo de los carnavales de Cadiz de este año y en concreto de esta chirigota, “las muchachas del congelao”, sube el volumen y disfruta, ah! y NO GANARON.
Merece la pena navegar un rato por YouTube y ver el resto de las actuaciones, no tienen desperdicio.

Caso 1: El uso de la información

Un hombre se va a dar una ducha en el momento que su esposa está terminando de hacerlo.
En ese preciso instante suena el timbre de la puerta. Después de algunos segundos de duda, ambos deciden que ella irá, por lo cual, se envuelve en una toalla, va, abre la puerta y se encuentra con el vecino de al lado de casa.

Antes de que ella pronuncie una palabra el vecino le dice:

- Le doy 1000 € si deja caer la toalla en el suelo.

Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y se queda en cueros frente al vecino que, después de unos segundos, mete la mano en el bolsillo, saca 1000 €, se los entrega, da media vuelta y se va…

Aún confundida, cierra la puerta rápidamente, se envuelve otra vez en la toalla y vuelve al baño a secarse el pelo.
Cuando llega, su marido le pregunta quién había tocado el timbre.

- El vecino de al lado, dice ella.

Y el marido le pregunta:

- ¿Te devolvió los 1000 € que le presté?

Conclusión

Si usted comparte la información crítica con sus asociados, principalmente sobre créditos y riesgos, evitará situaciones indeseables.

Caso 2: Estar bien informado

Un cura va conduciendo cuando ve una monja parada a un lado de la carretera, esperando el autobús.
El cura se detiene y le ofrece llevarla hasta el pueblo más próximo. La monja acepta y pone el equipaje en el asiento trasero. Al sentarse, su hábito se abre un poco y deja ver una hermosa pierna.

Cuando el cura lo advierte casi ocurre un accidente. Consigue controlar el coche, aunque no resiste la tentación y pone la mano en la pierna de ella.
La monja mira al cura y le dice:

-Padre, recuerde el Salmo 129.

El cura retira rápidamente su mano y pide disculpas, pero sus ojos se resisten a dejar de mirar la pierna, por lo que, poco después, su mano salta de la palanca del cambio esta vez a la rodilla de la monja:

- Padre, recuerde el salmo 129, reitera la monja.

El cura, contrariado, retira la mano y trata de disculparse:

- La carne es débil, hermana…

Llegan a su destino y ella mira al cura significativamente y le agradece el favor de haberla acercado a su destino.
El cura prosigue su viaje y cuando llega a su destino corre a ver lo que dice el salmo 129.

Salmo 129: “Sigue adelante e inténtalo. Alcanzarás la gloria”.

Conclusión

Esté informado al máximo sobre temas relacionados con su trabajo o se expone a perder grandes oportunidades.

Caso 3: Cómo reaccionar ante una situación desfavorable

Un joven de la ciudad se fue al campo y le compró un burro a un viejo campesino por 100 €. El anciano acordó entregarle el animal al día siguiente, pero al día siguiente el campesino le dijo:

- Lo siento, hijo, pero tengo malas noticias. El burro murió.

- Bueno, entonces, devuélvame mi dinero.

- No puedo, lo he gastado ya.

- Bien, da igual, entrégueme el burro.

- Y ¿para qué? ¿qué va a hacer con él?

- Lo voy a rifar.

- ¡Estás loco! ¿Cómo vas a rifar un burro muerto?

- Es que no voy a decir a nadie que está muerto, por supuesto.

Un mes después de este suceso se volvieron a encontrar el viejo vendedor y el joven comprador.

- ¿Qué pasó con el burro?

- Lo rifé. Vendí 500 papeletas a 2 € y gané 998 €.

- ¡¡¿Y nadie se quejó?!!

- Sólo el ganador, pero a él le devolví sus 2 €.

Conclusión

Éste es un ejemplo de cómo convertir una situación desfavorable en un éxito.

Caso 4: Sobre la información correcta y veraz

Un reo, condenado a cadena perpetua por asesinato premeditado y alevoso, se fuga de la prisión después de estar 22 años en la cárcel.
Al huir entra en una casa en la que duerme una joven pareja. El reo ata al hombre en una silla y a la mujer en la cama. A continuación acerca su rostro al cuello de la mujer y sale de la habitación.

Arrastrando la silla, el hombre se acerca desesperadamente a su mujer y le dice:

- Mi amor, este hombre no ha visto una mujer en años. Lo vi besando tu cuello y, aprovechando que ha salido, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo no lo rechaces y finge que te gusta.

No lo hagas enojar. ¡Nuestras vidas dependen de ello! Sé fuerte, mi vida; yo te amo.

La joven esposa le dice al marido:

- Querido, estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto en muchos años una mujer, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y me quería saber si guardábamos la vaselina en el lavabo.

¡Sé fuerte, mi vida! ¡¡Yo también te amo!!

Conclusión

No estar informado verazmente puede acarrear serios inconvenientes. La información pronta y exacta es fundamental para sortear con éxito el ataque de la competencia desleal y así evitar ingratas sorpresas.

Caso 5: Sobre los planes estratégicos

Un muchacho entra en una farmacia y dice al farmacéutico:

- Señor, deme un preservativo. Mi novia me ha invitado esta noche a cenar en su casa y está que se derrite por mí, así que esta noche pretendo calmarla.

El boticario le despacha el preservativo y cuando el joven va a salir, vuelve sobre sus pasos y dice:

- Será mejor que me dé usted otro preservativo porque la hermana de mi novia, que es un bombón, me hace unos cruces de piernas que le veo hasta las entrañas, y como voy a ir a cenar a su casa…

Coge el segundo preservativo, piensa un momento y…

- Déme uno más, porque la madre de mi chica, que está de muerte la señora, cuando no está mi novia delante, me hace unas insinuaciones que… y como voy a ir a cenar a su casa esta noche…

Llega la hora de la cena y el muchacho tiene a un lado a su novia, al otro a la hermana y enfrente la mamá de ambas.

En ese instante llega el padre, que se sienta al frente de la mesa.

El muchacho baja la cabeza y empieza a rezar:

- Señor, te damos gracias por los alimentos… Bendícenos a todos… Y perdónanos si en algo te hemos ofendido…

Pasa un minuto y el chico sigue rezando:

- ¡Gracias Señor!

A los diez minutos de rezos y oraciones la novia le dice:

-No sabía que fueras tan religioso…

- ¡¡Ni yo que tu padre era el farmacéutico!!

Conclusión

No comente los planes estratégicos de la empresa a desconocidos porque la falta de confidencialidad le puede destruir su propia organización.

Caso 6: Quien habla último…

Un vendedor, un empleado administrativo y el gerente van a almorzar y, tirada en el suelo, encuentran una antigua lámpara de aceite. La frotan y aparece un Genio envuelto en una nube de humo.

- Como generalmente otorgo tres deseos, les voy a dar uno a cada uno, dice el Genio.

- ¡A mi primero! ¡Yo primero! Porfía el empleado administrativo. Quiero estar de vacaciones en el Caribe y … ¡Puff! …¡Desaparece!

Sin salir de su asombro, el vendedor grita:

* ¡Ahora a mí! … Quiero estar en Hawai, descansando en la playa con mi masajista personal, con una inagotable provisión de cerveza y con una top model. Y … ¡Puf! … ¡Desaparece!

- Bueno, ahora te toca a tí, le dice el Genio al gerente.

- Quiero que esos dos vuelvan a trabajar después del almuerzo, dice el gerente.

Conclusión

Siempre hay que dejar que el jefe hable el primero.

Visto en apasarelrato.com

Una mujer se despierta durante la noche y descubre que su esposo no está en la cama. Se pone la bata y baja las escaleras en busca de su marido. Lo encuentra sentado en la cocina, con una taza de café en la mano…

Él parece ensimismado en sus pensamientos, mientras fija su mirada en la pared.

Ella observa que le caen una lágrimas de los ojos, mientras bebe un sorbo de cafe

-¿Qué te sucede, querido?- le susurra, mientras entra a la cocina… ¿Por qué estás aquí a estas horas de la noche?

El marido deposita la taza de café sobre la mesa, la mira y le pregunta en un tono solemne:

- ¿Recuerdas 20 años atrás, cuando nos comprometimos, que tú sólo tenías 15 años?
- Sí, lo recuerdo como si fuera ahora.

El marido hace una pausa. No le vienen las palabras fácilmente.

- ¿Recuerdas cuando tu padre nos pescó haciendo el amor en el asiento trasero de mi coche?

- Sí, me acuerdo-, dice la esposa, dejándose caer en una silla a su lado.

El marido prosigue:

- ¿Recuerdas cuando me apuntó a la cara con la escopeta y me dijo:
“O te casas con mi hija o te envío a la cárcel por 20 años”?

-También me acuerdo de eso.- le contesta ella, con voz suave.

El marido se seca una lágrima que cae por su mejilla y dice:

- Hoy hubiese salido!!!…

Visto en VAGABUNDIA

Una mujer no llegó a su casa una noche. Al día siguiente le dijo a su esposo que había dormido en casa de una amiga. El hombre llamó a las diez mejores amigas de su mujer. Ninguna sabia nada del caso.

Entre hombres:

Un hombre no llegó a su casa una noche. Al día siguiente le dijo a su esposa que había dormido en casa de su amigo. La señora llamó a los diez mejores amigos de su marido. Ocho confirmaron que había dormido en casa de ellos, y dos insistieron en que todavía estaba ahí y que no se preocupara.

pitodoble

Personalmente había visto la portada hace ya un par de días por internet y me pareció de lo más inteligente, humoristica y sarcástica que había visto en muchísimo tiempo.
La monarquía en este país es intocable y no consigo averiguar cual es la razón, el caso es que la critica del semanario no era contra la familia real sino contra el oportunismo del gobierno a la vista de las próximas elecciones, lo cierto es que todo ésto ha dado a El Jueves una publicidad notoria viral y de lo que, personalmente, me alegro.

El juez ha conseguido, por un momento, revivir viejos miedos del pasado, por ello una colleja para el sr. juez.

Fuente: email

]]> http://www.cuarenton.com/2007/07/sistema-avanzado-de-metereologa/feed/ 0 http://www.cuarenton.com/2007/06/el-esqueleto-de-pac-man/ http://www.cuarenton.com/2007/06/el-esqueleto-de-pac-man/#comments Thu, 31 May 2007 22:37:55 +0000 40-on http://www.40-on.com/el-esqueleto-de-pac-man/ Después de hacerle la autopsia:

Pac-Man-skelett | Smidigt

Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una chica es:

-’Tenemos que hablar…’.

Pero no, nada que ver, la peor frase que te pueden decir es:

-’Yo tambien te quiero… pero solo como amigo’.

Eso significa que para ella sos el tipo mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el que mas sabe de su vida y sus mas íntimos secretos, el ser humano más extraordinario de la tierra… pero que no va a salir con vos NUNCA. Va a salir con un impresentable, un hijo de puta, un pelotudo que solo quiere culear con ella y cagarla permanentemente. Eso si, cuando el otro se mande una cagada, ella te va a llamar para pedirte consejo.

Es como si vas a buscar trabajo y te dicen:

-”Señor, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor currículum tiene, el mas preparado… pero no lo vamos a contratar. Vamos a tomar a un incompetente que no sepa hacer nada y se mande una cagada a cada rato. Eso si, cuando se mande una cagada ¿lo podríamos llamar a usted para que nos saque del quilombo?”

Me pregunto, “¿qué carajo hice mal? Fuimos al cine, nos cagamos de risa, pasamos horas tomando café…¿A partir de qué café nos hicimos amigos? ¿Del quinto, del sexto? Mierda, eso se avisa. ¡Un café menos y ahora estaría en la cama conmigo!

Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un tampón: porque podes ir a la pileta con él, montar a caballo, bailar… Lo único que no podes hacer con él, es el amor.

Es que si lo pensás friamente … si para una chica considerarte ’su amigo’ consiste en arruinar tu vida sexual, ¿qué hará con sus enemigos? A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por que no podemos ‘tener relaciones sexuales como amigos’. Yo creo que la amistad entre hombres y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere solo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para vos no. Para vos significa que si una noche estas en la playa, ella se pone en pedo, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra… ¡A lo mejor conseguís echarle un polvito!

Por eso te la bancas, porque nunca perdes las esperanzas. Que se ponga a salir con Ricardo? vahh!! ya van a cortar… Cuando lo hace, vos atacas con la técnica de ‘consolador’:

-’No llores, el Ricardo ese es un pelotudo. Te mereces algo mejor, un tipo que te comprenda, un tipo que sepa estar ahí cuando lo necesitas… Que sea bajito, que sea moreno, que no tenga mucha pinta, que se llame (mi nombre), como yo’.

Al menos, siendo amigo podes meter cizaña para eliminar competencia. También usás la técnica del ‘gusano miserable’. Cuando ella te dice:

-Ay, que fuerte que esta Fernando, ¿no?
-Fernando? Tiene facha, si… un poco bizco.
-No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
-Si, en eso tenés razón, me fije el otro día, cuando miraba a Sandra.
-No la miraba a ella, me miraba a mi.
-Ves como es bizco?

El colmo es que las chicas consideran que tienen una relación ’superespecial’ con un tipo cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, ¿lo superespecial’ no sería si pasara algo? ¿Aunque sea una tiradita de goma?

Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger todo como haces siempre, y cuando terminas, ella dice:

-Huy, es muy tarde, por que no te quedas a dormir?
-¿Y donde duermo?
-Y, en mi cama bobo!

Y te empiezan a temblar las patitas:

“¡Listo! ¡Esta es mi noche, se han alineado los planetas!”

Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como son amigos, con toda la confianza, se queda en remera y bombachita, y vos visto lo visto pensas:

-”¡Me voy a tener que quedar en calzoncillos…con la alineación de planetas que llevo encima, la re puta que lo pario!”

Asi es que te metes en la cama de un salto para que no se te vea la carpa y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice:

-”Hasta manana”. !Y se duerme!
-’La puta madre, como mierda se pudo dormir tan pronto? Pero esta chica no reza, ni nada?’.

Estas acostado con la chica que te gusta! Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podria ganarte: Sos el tipo con la mayor calentura del mundo. !Y que larga se te hace la noche! Te vienen a la cabeza un montón de preguntas:

¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo?
¿Y si es la teta la que me toca a mi?’.

Pero después de muchas e interchicables horas ya solo te haces una pregunta:

“¿Seré realmente un pelotudo?’.

No podes creer que estés en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confiás en que en cualquier momento se de la vuelta y te diga:

-”Vení, tonto, que ya sufriste bastante, ¡haceme tuya!’.

Pero no. A las chicas nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufrís… Porque tenés toda la sangre del cuerpo acumulada en la cabeza (sí, en esa cabeza). Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar. Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:

-¡Ay, es Ricardo!
-¿Ricardo? ¿Pero no lo habias dejado porque te vivía cagando y tratándote como la mierda?
-Después te cuento, que ahora estoy apurada. Me olvide de decirte que iba a traer a su perro, porque como nos vamos a esquiar porque me pidió una decimoquinta oportunidad …, yo le dije que el perro mejor que con vos no iba a estar con nadie. ¡Que vos sos un amigo! Tenes mala cara… dormiste bien?.

Te quedas mirándola fijo, viéndola que se va con el pelotudo que solamente la usa para coger, con el mástil a media asta y por tu cabeza se te cruzan las 1001 puteadas y las 101 posiciones que podrían haber practicado esa noche. Y ahí nomás te quedas con el perro, que ese si que es el mejor amigo del hombre.

Visto en Javi Moya